La boda-detector de mentiras jajaj

actos 1, 2, y 3

1) Primer acto: Un burro meando en el desierto.


Segundo acto: Un burro meando en el desierto.

Tercer acto: Un burro meando en el desierto.

?Como se llama la obra?

Me a burro en el desierto.

2)Primer acto: Pasa un senor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.


Segundo acto: El mismo senor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.

Tercer acto: El mismo senor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.

?Como se llama la obra?

Lluvia, ?saben por que?

Porque murio empapado.

3)Primer acto: Un pelo esta en la cama.


Segundo acto: El pelo sigue en la cama.

Tercer acto: El pelo esta todavia en la cama.

?Como se llama la obra?

El vello durmiente.

4)Primer acto: Una mosca con bata.


Segundo acto: Llega otra mosca con bata.

Tercer acto: Otra mosca mas con bata.

?Como se llama la obra?

Combata las moscas.

Reclame de agua mineral...son bebes bailando!!! jajaja (viejisimo)

"Adicciones", primera ficcion de contenidos tv.

La historia de un tipo muy feo, que me hizo llorar de la risa

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Un día le ragale a mi padre una billetera y una foto mia, pero prefirió quedarse con la foto del niño que ya venía en la billetera.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día de los enamorados llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé: -Espero que mi esposa la esté pasando bien-, y así fue. Estaba en Londres, de luna de miel, con su jefe.

A mi mujer le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo. siempre me llamaba a casa desde un motel.

Cuando no aguanté la infidelidad de mi mujer, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:

Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.

na vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..

una insolita noticia

Perro policía atropella a mujer

Una habitante de Utah (oeste de Estados Unidos) resultó gravemente herida al ser atropellada por un perro que aparentemente aceleró a toda velocidad el automóvil policial en el que se encontraba, informaron fuentes policiales el jueves.El incidente se produjo el martes en Ogden, al norte del Estado, cuando una oficial de la policía que se encontraba cubriendo un caso de una pelea conyugal dejó al perro de las fuerzas del orden dentro del vehículo con el motor encendido para que tuviera aire acondicionado.

‘Ranger’ de “alguna u otra manera logró cambiar la marcha en la caja de cambios del automóvil automático, y arrancó con dirección hacia una pendiente”, explicó a AFP la teniente Marcy Korgenski, de la policía de Ogden.

El coche terminó su periplo en el jardín de la señora Mary Stone, que se encontraba fuera sacando la correspondencia de su buzón.

La mujer fue atropellada y se encuentra hospitalizada en estado grave. “Es realmente trágico que ella haya resultado herida”, comentó Korgenski tras afirmar que el perro, uno de los tres con los que cuenta la policía de esta ciudad de 80.000 habitantes, no será castigado.

“No creo que Ranger haya entendido lo que pasó realmente”, apuntó la oficial.